北纬一度

                                                                               ——致新加坡

11月，旱季过去，雨季如期而至。赤道上不曾有季节，却如同世界上所有地方，始终有到来和离去，遇见与道别。

不经意间，在北纬一度的日子一年有余。一向来令人伤感的冬季，在这个国度却仍不乏阳光和雨水，以及嚣张铺满社区的绿色植物。也正是因此，常常让我忘记时间是如何在皮肤和心灵上敲打。等到终于抬起头来，才发现都没有好好的写一篇文字，送给这个生活了一年余的城市。不论是暂别还是永别，新加坡，始终是在我25岁生命的转折，令我停留，受伤，积累，成长。令我爱令我痛，令我无比的寂寞，却又终极丰富了的地方。

如果说每个城市都有自己的风格，北京豪迈，上海情调，巴黎浪漫，米兰时尚，纽约自由，巴塞罗那热情奔放，那么新加坡却无法用一个词语概括，她却更像用截然相反的几种配料调制出的鸡尾酒，装在中规中矩的高脚杯，轻轻摇晃，味道是矛盾着的和谐。

来到这里第一个印象就是不同种族，不同文化的人，竟然可以如此相安无事的共同生活在一起。衣冠楚楚的华人上班族，包着头巾的马来女子，皮肤黝黑的孟加拉建筑工人，穿着鲜艳沙丽戴着金饰的印度女人，还有穿着T恤背着登山包的洋人。这些人在城市拥挤的地铁里和谐却充满反差的拥挤在一起，在用四种语言（英文，中文，马来语，印度语）报站的广播中开始了一天的生活。

街头巷尾，是东南亚传统的南洋建筑，二层的小楼颜色艳丽，雕刻着华人传统中的图案。然后从街角豁然冒出来的清真寺，佛寺或者洁白的天主教堂，有时候让人迷失了位置：这里是东方，西方，还是其他哪里？人们吃福建虾面，潮州粥和印度的咖喱puff，当然会点一杯coffee来喝，习惯性管咖啡叫做“kopi”，朋友告诉我，其实这是马来文。

早在元明时代，福建，广东一带的华人就在战乱中迁往南边的蛮荒之地，因为那里有一年四季的阳光和雨水，有只要播撒种子就会收获的肥沃土地。从泰国南下马来半岛，一直到了南部边陲的淡马锡和印尼群岛。直到四处扩张的大不列颠帝国发现了淡马锡这优质的港口，这些福建农民的后裔才只得慢慢习惯了咖啡强烈的口感。到如今，华人占据新加坡人口的百分之七十，其余的是百分之二十的马来人和百分之十左右的印度人。他们共同操着流利却怪异的南洋英文，看同一份晨报却各自朝拜各自的神祗。他们已经不在意自己的祖先来自哪里。他们是新加坡人。他们为自己的国家感到自豪。

这个城市以干净，治安，守法和高效的政府机关闻名于世。更是亚洲数一数二的港口和金融中心。现代化的生活方式下，人们却保有传统的心。假如你在农历7月来到新加坡，你会看到街头巷尾的台案，其上烧香，加以供品。人们至今保留着七月拜鬼神的传统，以抚慰鬼门开后，游荡在人间的孤魂野鬼。在这里，几乎每个华人家庭中都设有神位。我的邻居就曾经正告我，把鞋柜的位置换一换，因为担心冲撞了他们家的神。我的同事给我讲过一个故事，他对门的邻居是在莱富士广场（新加坡的金融中心）上班的一对年轻夫妇。曾经因为他家的鞋子正对了他们家的大门而上门吵闹，据说是这样的摆放是会把鬼怪引入他们家门的。我的同事又好气又好笑，只得日日把鞋子收入自己鞋柜。不亲历新加坡社会，是很难想象这些日日喝着咖啡看英文报纸的公民在何种程度上还保有最乡土的信仰和民俗的。

这是一个发达的大城市，大城市通常存在的浮躁和光怪陆离却并不烦恼着新加坡。或许是政府严格的执法逐渐令人们循规蹈矩，甚至多少有些教条和死板。从不好的方面看，我已经不知道多少次被同事在工作程序上的僵硬和不可通融气得发疯；从好的地方看，这里良好的社会秩序甚至成为吸引全世界富人前来落户的首要条件。烟酒被抽重税，汽车要根据牌照严守出行时间，不能吃口香糖，乱穿马路会被罚巨款……新加坡人喜欢的一个笑话是：新加坡是一个Fine city（Fine有好的和罚款双重意思）。然而也许是由于秩序井然的缘故，或者由于新加坡没有四季变化的景色，这里从来就不是艺术和发明者的热土。在这里，循规蹈矩者生，旁门左道者死。一方面，她敞开大门拥抱不同肤色和种族的人们，为他们建造教堂，佛寺和清真寺，一方面，她又把交汇的河流固定入预设好的河道，让这个多元化社会有条不紊的流淌下去。

这里不是投机的地方，不是淘金的地方，不是发一笔横财的地方。生意场上的诚信是生存的基础。我的一个供应商，曾由于遭诉讼一度面临严重的现金流危机。我提出马上转移到备用供应商的建议，大老板却断然否决。他说：我们公司也曾经有过困难，如果不是供应商和客户的帮助，我们根本无法渡过难关。因此，我们可以帮助这件公司购买原料，改付款方式为到货付款，希望他们撑过难关。

我在24岁的时候，从美丽而自由的意大利COMO湖畔，搬到了新加坡。从最最没有拘束充满想象力的意大利来到了最脚踏实地的新加坡。没有琳琅满目的酒也没有狂野的派对。渐渐的少了幻想，不写过份感性的文字。心的一边慢慢寂寞，心的另一边却慢慢长大。因为百无聊赖，已经在社区图书馆看了一大半中文图书，似乎是16岁以来又一次真正的积累。很少说话，很少表达感想，却进入另一个沉淀的周期。更加谦虚，更加面对现实，能够用经济学和社会学的知识看待身边和世界上发生着的一切。

人的生命假若有几个阶段，在新加坡的一年是我重要的转折。告别了感性浮躁爱做梦的青春时代，在这个心境安宁的城市逐渐沉淀。或者正是由于这个城市，让我的少不更事提前告别。即将为人妻，或许在不久的将来为人母。已经走上社会，或许按照自己的规划不断努力，终有一日实现对事业的追求——是在新加坡，让我尽管漂泊，却开始淡定。

当我告别的时候，我不会，如同我告别欧洲的时候如此依恋。然而，我会始终记得，在25岁的那年，是怎么样在一个如此特别的城市，完成了我的蜕变。

仅以此文，献给新加坡。也献给与我在新加坡经历一切的爱人。

 

 

十月一日，举国欢腾。异国他乡的我，却依然揉着朦胧睡眼去上班，为资产阶级打工。

冒着被公司IT抓住的危险，偷偷开着CCTV的60周年盛典直播。哪怕手上运算着物料价钱，也要听着那曾经听到反胃的央视台词，和那些老掉牙的进行曲。此时的感动，却是全然不同的。

祖国强大了，美元下跌了。国庆的庆典在南洋小国也可直播，甚至让当地华人都倍感自豪。虽无法体会故乡北京秋天的阳光和干爽，却可通过网络，感受故土的欢腾。

带着一百分的骄傲和五十分的伤感，眼泪悄悄的流下来，打湿了键盘上英文的物料单子。

在MSN上偶遇初中的好友，此时正在值班监控盛典直播的网络。祖国万岁！他对我说。

在祖国生活，为了祖国而工作，与祖国同呼吸共患难，体会着祖国一点一滴的欢乐和伤悲。

这是多么容易，对我而言又是多么困难的幸福。

就在这一刻，知道自己，终究是要回去。

总有一日。

 

                                     北纬一度

                                                                                                            ——追求

周五晚上，缓缓的音乐回响在他出差后徒然的四壁。愈是用画笔和颜色填充，生活却愈是空旷。每当一个人游泳在夜晚的泳池，或是看手上的速写本子光影流转，难免回顾走过的日子。曾经的曾经，是否晓得今天的今天是这样的生活。曾经执著的追求，是不是得偿所愿了昔日的梦。

我把过去的岁月划成三段，贴上三种颜色的标签。好像是我喜欢的现代派绘画，颜色鲜明，形状犀利。

18岁之前，红色。

日子过得缓慢而充满梦想。不安分的心在年轻的身体中冲撞。那个时候所有的愿望就是离开北京离开熟悉的一切。所作的一切努力，都是希望能不用重复父母的老路：上班下班，老人孩子……那个时候的梦想宏伟而浪漫，它属于淮海路的梧桐细雨，属于丽江的雪山古城，属于纽约的霓虹闪烁。想像安妮宝贝一样流浪，像韩寒一样写作，像孟京辉一样写话剧。向往都市的光怪陆离，也倾慕文艺圈子的孤芳自赏——那个年岁的躁动和自命不凡，怀揣着酸涩的单恋，带我离开了家。从此不曾能回来。

        25岁之前，蓝色

         日子的脚步加快，时光在神秘的忧郁中走过。即使呼朋引伴，在酒桌上笑谈，心底却隐隐的不安。对前途的迷茫和信念并存，理想在梦和残酷现实之间反复妥协。一次次下定决心，一次次被无情的回击。对于前路的迷乱，始终是这段乐章的伏笔。

         而随之发生的无关事件，让这段日子闪动深邃的宝石光彩。好像为之倾注一切感情的辩论队；楼道里和死党流着泪聊到深夜；在异国他乡和朋友们相依为命的日子，配合几段有始无终的感情，让那7，8年有了回味无穷的韵味。

         25岁。哦。我的25岁。

         但是让我们先来看看我的朋友们的25岁吧。

        爱情或者不是25岁的主题，但是我仍然用最多的笔墨歌颂。在茫茫人世间找到那个人，从陌生变成至亲，在我看来，仍然是一种神迹。所有的爱，不管是拥抱还是告别，都同样令人动容。

         YT从15岁起爱上了那个男孩，我们问她爱上他什么，她说只是为了那不食人间烟火的气质。男孩长大，毕业于三流大学，事业平庸。她名校毕业，海外留学归来。她仍然爱他。回来聚会见了他，依然爱他。10年不曾表白过，10年也不曾把心对别人敞开过。

         她送他上了火车，看着火车载着她10年的思念渐行渐远，她再也忍不住蹲在地上哭起来，哭到头昏目眩，哭到再也没有眼泪。她留了一把沙土在口袋，对自己说，还有多少10年的青春可以耗费，今天就是真正的了断。

        当天长地久的爱情熬成了平淡，无结局的爱情却有着相忘于江湖的终极浪漫。她实践了这份追求，无怨无悔。

        H是我的大学死党。都热衷历史政治和天南海北的胡侃。稍许自命不凡加上意气飞扬的气质，两相投缘。直到他提早去外地培训，我们才晓得曾经一起喝酒的日子多么珍贵。他是典型的北方大男人，和高中的女友分隔两地，不善表露自己的感情。大学毕业的时候我去苏州看他，在雨后的观前街，他说下不了决心迎接娶妻生子的现实。我意味深长的看了他一眼，我说，哥们，到了该下决心的时候你就不犹豫了。

          年初，在Skype上见到他，他对我说，他领证了。他说，那个时刻到了。他准备好了。两个人从村子里走出来，分隔了6年，没有影响他们在繁华的都市找到他们共同的幸福

       当相爱变成了习惯，当爱人变成了亲人，当最坚硬的汉子用最柔软的眼光对相伴了风雨的女孩说，嫁给我。当他战胜了男人的所有不安和躁动，自愿走入婚姻的围城。我知爱情对他来讲，并非唯一的追求。然而他的爱情的安定，会令他追求的前路更加稳固。这就是上苍对有情人的祝福。

       在MSN上遇到闺密L，本来只是随便聊聊。却意外得知她已经有了几个月的身孕！ 看似小女子的她，其实任何事情不愿输给人。每逢考试，把自己弄得再辛苦也要拼一张看得过去的成绩单。怎么也不肯像我一样得过且过的。我晓得她如今不会再像曾经20出头的时候什么都要。那种慌乱会造就我们的疲惫。有了生命中最宝贝的人，我想不出比她更幸福的人。

        明确了想要的，就会满足仿佛得到全世界。

       哦。我的25岁。贴上淡黄色的标签。有点成熟也有些淡定。不再浮躁。知道自己想要什么。好像我的朋友们各自拥抱各自幸福的前路。

       工作渐渐平稳，不再急于求成。日子渐渐安顿，在异国他乡有了自己的小窝。至于对他，也更多理解少些苛求。

         我突然发现16岁时候拼命想要逃离的一切：平淡的两点一线上班下班，回家来和爱人吃一顿简单的晚餐，近在咫尺的婚姻和未来的柴米油盐，老人小孩……今日我竟无比的憧憬。想在陌生的城市从零开始建筑自己的小家。想为了他们的幸福渐渐苍老自己的容颜。

        为什么，我说不清。不会是深奥的哲学命题，或者是骨子里千古女人的天性？追求这种安定而平凡的生活，没有任何名利的压力。10年，180度的改变。或者这就叫做成长。

       不是没有梦想，还想着做一个最有学问的黄脸婆。手不释卷的陪我的家庭走过前路。做他的红颜知己，做孩子的百科全书。画油画挂在家里，每个季节写一首诗。

         今天的文字是温暖的，太思念，于是太动容。过去的日子不会回来，瑞雪飘落的北京城；细雨纷飞的大上海，重山叠翠的Como湖畔——只能在距离赤道137公里的地方怀念，过去的，似乎是一场大梦。扑面而来的，怀抱着南太平洋的潮湿的风，却比一切都要真实。

 

我不是一个很矫情的女人。

所有写文章的女人，多多少少生活是有一点不幸的。悲伤是一种神秘的调味剂，可以让文字在痛楚的嘶喊中变得鲜活。因此，卓文君，苏小小，李清照，张爱玲……越是有才情的女子越是在生命中不得要领。也正因此，我无时不在提醒自己，分开文字的世界和我的世界，所有对浪漫童话的期待，我都尽力的留在文字世界中。

也正是因此，我安于和我的男友在新加坡过平平淡淡的日子。每天说着差不多的话，下班后一个人玩电脑另一个人看乱糟糟的书。有的时候看着他睡熟的脸，想到这个人是不是当初带我去上海的“迎七”吃烛光晚餐，顾不得吃中饭帮我排队买哈利波特原版大结局的那个男人？天蝎座的他，骨子里有无可救药的浪漫，每一天过得却甚为理智和安分。很少激动，很容易满足。

恋爱两年半，婚姻大事提上议事日程。各去看看婚宴婚纱照之类，我却隐隐觉得少了点什么。看了太多美剧，求婚的情景总似乎是女人生命的高潮。男人肯单膝下跪，对她倾诉深情，并绞尽脑汁安排那么戏剧化的一幕……女人无时无刻不在验证着男人对她爱情的真实，而斯情斯景是多么令人满足！也有过几个女友切磋过，总觉得太浪漫的事是ABC编剧炮制出来，让女人贪得无厌，期待过高然后自惭形秽，最终毁坏自己的幸福的。因此，虽然跟他玩笑似的提过“你还没求婚”这样的话，却并不敢十分认真。自己爱的男人肯为你放弃花花世界走入婚姻，女人，你还有什么好抱怨？

也正是这样，去吉隆坡出差之前，我对着他睡得惺忪的脸，叮嘱他要叠被子，出门要把空调关了。生怕我们的小巢被他住成了猪窝，放心不下的出了门。

5月27日，是一个周三。往往周三是我最忙的日子。要加班要忙得四脚朝天，今天倒是偷闲。从机场搭taxi出来，看看时间已经下午4点多，不愿再回公司，想那些工作是死也做不完的，随它去好了。老娘要回家洗了澡，抱着蔬菜沙拉看美剧直到睡熟。打定了主意，打电话给青问他要吃些什么晚餐。

青的声音有一些怪异，如果我再多疑一点，我会觉得他藏了女人在壁橱里，由于我突然的回家，他不及处理。他很遗憾的说：“你真的不回公司了么？”气得我挂断电话决定晚上只给他提供泡面。

天气格外的晴朗。新加坡每一座干净灵巧的建筑反衬在马来西亚见到的那些贫富差距严重的建设，鲜花绿树，给我一种无法言喻的快乐心情。

推开房门，我顿时愣在原地。大包小包落了一地。

几秒钟后，我开始哭起来。很慌张失措的，大声地哭泣。我眼前的情景似乎是最疯狂的梦，似乎是我内心最野性的文字浪漫醒过来，把我送到了我始终压抑着的世界。

鲜花，99朵红玫瑰。整个房间洒满玫瑰花瓣，红色蜡烛散发着玫瑰的芬芳，我的小玩偶们有秩序的守住那束玫瑰，用可爱的小眼神注视我。床上用玫瑰花瓣拼出“Will you marry me, Jing?”

99朵红玫瑰的花心，我看到那朵纯洁的白玫瑰独自静默。白玫瑰上面，闪亮着一枚璀璨的钻戒。

他点亮了所有蜡烛，灯火温存。他单膝跪下，问我：“你愿意嫁我吗？”

不敢想，不敢梦。不敢相信这一切真的发生在我身上。我始终是有隐隐的悲观藏在心上，对任何事情都不敢抱有太大的希望。从认识他的第一天起，我就想这个男人beyond my reach。如果爱上他，我就会如Carrie爱上Big一样万劫不复。我总是等待着一段感情会出现什么意外。在最不合适的时间和地点的开始，2年的异国恋爱，半年多的共同生活……一切都顺利地过去。我们爱着彼此，也可在平凡的生活里各得其乐。

他了解我。尽管我在生活中是一个面对现实的摩羯座，骨子里的文字浪漫却浸透血液。

女人需要男人的浪漫。浪漫是奢侈品， 但今天的烛光和鲜花，却可能是未来几十年面对艰难磨难，柴米油盐，儿女老人，苦痛疾病的坚强支撑。

Yes. 我愿意。我愿意嫁给你。谢谢你懂得我压抑着的梦想，并用最美丽的形式，让我梦想成真。

我宣布，带着嚣张的幸福：我正式的订婚了。

You are the best thing that has ever happened to me.

我会用我的一生，好好的爱你。

2009年5月27日周三，王丹青和李竞，在新加坡正式订婚。

                                                 北纬1度

                                           ——我们要

每年都会写一篇关于欲望的文章。听德彪西的月光曲，在渐渐入夜的时候。因为在这个小国烟酒 被抽重税，所以常常无法红酒在手，慢慢失去教主Sara Jessica Parker 的感觉了。 事实上，权威与否，不在于名头，而在于你是否投入。众人的掌声，有时候重要，有时候显得可有可无。

近来在钻研一部新的美剧《Madman》。用得上“钻研”二字，可知道我对其态度与越来越混乱的Gossip girl大相径庭。这是一部非常深沉的剧集，制作精良，服饰华美，台词耐人寻味，气氛却灰色。不同于Sex and the city，剧中人从来不独白甚或从不表达自己的思想。一切的一切都是隐语，或是从举手投足中透露出来。60年代的美国，麦迪逊大道衣冠楚楚的广告业人，家中美貌的妻子和可爱的孩子，身后风情万种的情人……拥有一切的他们，但却并不幸福。

从而让我想起，我们也并不幸福，这不是一种矫情，而是缠绕我们分分秒秒的孤独和寂寞，以及时常涌上心头的遗憾和怀念，偶尔冒出的“如果能”的念头，以及对于现实中自己的失望……60年代的美国人，也在21世纪的我们身上投影。时代变迁科技发达，不幸福的关联却贯彻始终。或许，自从被逐出伊甸园的那一刻，人类就学会了贪婪，不懂得欣赏我们所拥有的了。或者，是不是真的，生来有罪，这只是被一场注定的，几十年奋斗了拥有了却成空，千年不变不分贵贱的悲剧？

主人公的妻子，是出身富贵家族天仙下凡般的美人。良好教育，性格温柔。绝对满足每个男人对于老婆最完美的梦想。年轻漂亮的她拥有一儿一女，丈夫壮年有为，英俊睿智。拥有了一切的她，却无时无刻 不担心有朝一日自己红颜不再，丈夫抛弃她另有新欢。这种疯狂的念头吞噬了她，让她终日郁郁不乐。

男人有时会抱怨，女人想要什么。鞋子钻石，拥有别的女人拥有的一切？男人永远不会理解，物质的欲望永远无法填满女人的寂寞。女人想要得，是任何可以更亲密的借口。（What they truly want, are any excuses to get closer）

我无法用文字表达对于写出这警句的人的崇敬，因此我转述他的原文，并膜拜他。学过需求金字塔模型的人知道，人在解决了吃饭穿衣和安全的需求之后，就有了新的需求：Relationship, self esteem和self realization。我们的快乐和不快乐，常常根源于此。

我们极力的想要证明，我们爱的人也一样的爱我们，我们需要父母和朋友，我们需要人们疼爱，娇纵，欣赏和钦佩。我们需要交谈——不断的交谈。有的时候是无意义的Gossip，有的时候是心底深处不为人知的思想。我们需要知道，有人在乎我们的存在；我们需要知道，我们的事业，存在某种意义的价值，让我们为自己感到骄傲和满足。

What is happiness? Happiness is that you feel comfortable, and satisfied with who you are.

这并不关乎你的爱人是否成日陪伴，而在于你身边的他让你感到安全：你可以红颜老去，但你始终是他眼中的最美；这不关乎你的事业是否轰轰烈烈，要知道皇帝也曾经为事业而失落。宋徽宗应该是一个书画家，南唐后主李煜该是一个词人，而明惠宗朱见深——他恐怕只有活在当代打打在线游戏。

爱，自信，和成就感。是的，我们永远需要，却常常缺少的三样东西。在黑暗中，在迷惑里，我们发现我们声嘶力竭。我们成日对自己说我们要到了我们想要的所有，而到头，我们对着一个最熟悉的陌生人从激情四射变成左手牵右手，在朝九晚五的碌碌无为里变得庸俗。我们忘记了曾经的梦想，我们的画笔和书稿落满了尘土——现实中有太多的欲望需要时间 ，relationship和self realization不在日程中。

到头来，我们在新的车子和漂亮的房子里面感叹我们青春一去不返。

有一天突然发现，近来的几个月，我除了不满足，就是抱怨，就是怀念。我不满他周六把我撇在家里独自出去踢球。我厌恶我的工作，憎恨同事对我的刻薄。我想家，不断的灌输给我男人辞职回去北京的念头……我从未有过如此的低谷，每天回来的时候身体散架般，心灵却无比空洞。

在有的人感叹女人得到什么都太容易的时候，我想说女人到了一种历史时刻， 世界对她们的苛求从来没有这样的多。你要美丽，你要有爱情和孩子，你要有事业还要有家庭。你要能上谈判桌还要能下厨房，你要能有个一起gossip和shopping的姐妹团……如果你哪里不好，你就面临一种被淘汰的危险：被男人抛弃，被公司裁员，被孤独围绕……我们不完美，但是我被要求完美。如果我们不变完美，我们的风险比07年底买进股票的风险还要高。

在种种彻头彻尾的压力里，我们真的能够appreciate我们的生活吗？或者，我们可以偶尔忘记我们缺少什么，偶尔不去担心我们将失去什么，而看一看我们现在拥有什么吗？

记得小时候期末复习语文，我要记诵课文和古文的注解。我曾经让妈妈帮我看着我背诵，一遍一遍，直到自己不出一丝一毫的错误——那个时候的海淀区语文状元是这样来的。认真，去做不去怀疑。那个时候没有其他的诱惑，读书读到百分之百。大学以后，不再执著，考试得过且过，因为我常常问自己，还有许多事情要做，对这件事这样认真值得么？

读硕士，直到工作，直到经营一个家庭，我都不再拘泥小节，认真做事不再是我的准则。我们的时间被太多的分割，我们的欲望多得无法经营。可是那时候，我失去了欣赏。因为一切都很潦草，所以我并不为我自己骄傲了。

这是一种可怕的开端。当你渐渐不喜欢自己，你就渐渐远离了幸福。

What is happiness? Happiness is that you feel comfortable, and satisfied with who you are.

我们想要很多东西。然而我们最想要的，是抓住我们自己的时光。

也就是在我发现这一切的那一刻，我暗暗下决心要改变自己的现状。第一件事情是重开了博客，第二件事情是向我的助理学会怎么下一个完备的订单。下一件事情，我想在下一个周末，独自去海边读书。在椰树影下，坐在月白色的沙滩上。

也许这不是我们梦想的生活，但是我们要用认真的努力，把生活变成自己梦想的模样。

我的男人从上海回来的那一天，我对他说，我还想在这个鬼地方呆三年。我要混点样子出来。

许多人告诉我过程并不重要，结果才重要。尤其是我的老板和我的心狠手辣的供应商。然而我们要明白，结果永远是show给别人，只有过程留给自己。享用每一份甘甜和痛苦，爱和恨，成功和失落，忙碌和寂寞。

我们要怎样，只有我们自己知道。

 

 

 

                                                              北纬1度

                                                         ——楔子

宝贝竞儿的博客沉默半年。尘埃遍布杂草丛生听之任之。其中的缘故，却是不足为外人道。自己对自己说，已经不是什么人的宝贝，并且，在名字后面加一个无病呻吟的后缀，未免也太不合时宜的花季雨季了。

每每有动人的音乐响起来，或者是雅尼的神秘花园，又或者是周杰伦的青花瓷和陈奕迅的爱情转移，能动容的不再是文字敏感，而竟然是对office案头工作的恐惧感。深恨自己在跑MRP的时候，无端让天籁之音陪伴，从而玷污了书香雅韵。

流浪得太久，从旧时的文字敏感变得麻木不仁。18岁的大一，在交大东楼读一份《北京晚报》都会心碎得思乡泪横流。25岁的时候从西洋下了南洋，看各种希奇的热带植物四时长鲜，张牙舞爪摆出陌生的怪姿态，也不曾想起，家乡吹起的北风，应该已经是零下八度了罢。

京腔里掺杂了太多元素，沪宁杭或者闽粤港？鬓毛未衰乡音改。偶尔要写一个半个汉字深感如此陌生。曾经的文采光华仿佛去了一个世纪。不敢动笔。深怕让自己看轻了自己，也怕让曾经的读者看轻了。国人自古善于藏拙，心理活动大抵如此。曾经的美好重于一切。只要未曾破灭，就还可以保有未受鄙夷的一丝虚荣讲起“想当年”的许多故事来。

08年，对于祖国和我，都绝不可能平淡。遭受雪灾，地震，股市低迷的祖国，也曾经令奥运的圣火燃起全世界的崇敬。而小小的我，也终于结束了意大利的游学，和我爱的人相聚。然而，注定漂泊的我远远没有结束流浪的日子。行囊还没有被北京的秋风吹凉就立即出发。这一次，是去往北纬1度，距离赤道仅仅137公里的新加坡。

意大利语的滚滚拉丁味儿还没有淡，就要习惯听新加坡人如说广东话般的南洋口味英语。从小城Como的五月到农历新年，整整8个月的夏天。皮肤不曾黝黑，心情还不曾燥热。

终于，我长大了。用自己的力量生活，对自己的家庭和事业负责。我无法再指望父母给我指导，也不能把所有难题推给男朋友去思考，更不能，成天无忧无虑的和一帮朋友谈天说地了。真实的生活开始了。除了铺天盖地的压力，更有一种别样的寂寞。

不曾写字，是因为没有想通。从前自认很深刻的文字如今看起来更像小孩子的撒娇和自大，单纯可爱，还没有体会到半点世事的辛苦。因此我很感恩，爱我的那些人：我的母亲，男友和我的朋友，一直是怎样小心翼翼的呵护着我不切实际的梦想，任由我编织一个小女孩的美丽世界，偶尔晴时多雨，于是就有了升华到理论的依据。朋友们善良的追捧，无疑让我更加坚信自己的世界，并且在其中陶陶然的幸福着。

生活，最终还是要剥蚀去种种雕饰，露出乏善可陈的本质。那个时候，好像8岁时父亲说，圣诞老人不是真的那么残酷。不管在尽头，是天堂或者是地狱。我们始终要学会去面对。Friends第一季，Rachel 在朋友的鼓励下剪掉父亲的信用卡。Monica对她说：“Welcome to the real world, it sucks, but you will love it.”

陌生的城市，西洋味与东方文化糅合成的璀璨都市。灯红酒绿却更不属于我。比上海更刺眼，比米兰更浮华。 那台陪伴两年的hp笔记本电脑，存了所有文字浪漫终于寿终正寝。我也只有埋藏了它继续前行。而起始的脚步，比想象的更加艰难。25岁。已经不是可以挥霍青春的年纪。我们的步伐，却并不遵循任何教科书上的理论。

依然是我，执著的，想在这并不属于我的国度，并不熟悉的真实世界，思索并且总结，一些适用于真实世界的理论。或者难免掺杂我不切实际的浪漫。然而，我已经决定走出象牙塔，走出你们的保护，让自己在残酷的一切里磨励。

也许我的普通话不再纯粹，原本流利的英文掺杂了四海口音。然而，我仍是我。

北纬1度留下的思考，没有了北京黄城根儿的气概，大上海江南丝竹般的细腻，或者亚平宁半岛拉丁舞般的浪漫。这里的思考，具体如日复一日的呼吸，带着人间烟火气。

漂流记重张开业。我的漂泊仍然继续。我的读者依然在么？